Ещё рано, ещё очень рано! Уже поздно… Именно так чаще всего бывает с детьми. И наши родительские промахи проявляются уже в подростковом возрасте, в то время как закладка детского характера и отношений ребенок-родитель происходит ещё в первый год жизни малыша. Как не наломать дров и не совершить роковых ошибок в воспитании? Об этом сегодня расскажет Лена Данилова.
«Когда он только впервые бросил ложку или топнул – с этого самого момента начинаются все его будущие любовные истории и отношения на работе. С этих самых пор, как он впервые сказал: «Я так хочу»! При этом он может ещё не уметь разговаривать, и происходит это плюс-минус к полутора годам, а в 1 год и 9 месяцев ребёнка уже не узнать – так резко он взрослеет и меняется. «Зайчик» вдруг превращается в повзрослевшего человека, который всем своим поведением демонстрирует: «Так, я знаю, что надо делать». И родители часто не готовы к такому резкому взрослению. С этого момента и до 5 лет формируется характер человека (привычки, семейные традиции) и отношения с родителями на ВСЮ ЖИЗНЬ.
К примеру, если в семье принято за столом пользоваться ножом, вилкой и накрахмаленными салфетками, то даже если в гостях у друга ребёнок ест руками и при этом вымазывается, всё равно, вырастая, он вернётся к белоснежным салфеткам и ножу. Это уже впитанный с младенчества образ жизни, второе «Я» (манера поведения, одежда, быт в семье, как нужно строить отношения с людьми). То, как ребёнок ведёт себя с родителями до 5 лет, переносится позже в качестве модели поведения и на отношения с другими людьми. Бесполезно читать ребёнку нотации и воспитывать словами, потому что самый лучший воспитатель – наш собственный пример. При этом ребёнок впитывает наши ценности и образ жизни даже тогда, когда нас нет дома — просто находясь в домашней атмосфере, в кругу наших вещей и предметов обихода. Однако без слов тоже никак не обойтись, и здесь маленькая подсказка родителям мальчика. Если вы хотите быть услышанными, то, как и ко взрослому мужчине, к нему надо обращаться короткими простыми фразами и не больше половины минуты.
Нельзя. Не надо. Можно
Когда и как использовать эти слова? Ситуации, в которых ребёнку категорически что-то нельзя, обычно связаны с безопасностью семьи и самого ребёнка – нельзя трогать газовую плиту, ключи от квартиры и машины (бывает, что дети выбрасывают их через окно или спускают в унитаз), нельзя самостоятельно выходить из квартиры, трогать розетки, иголки, ножницы и т.д.
Нельзя также брать мобильные телефоны взрослых (они и радиоактивны, и в унитаз тоже легко попадают), трогать компьютер, ноутбук, планшет, поскольку у детей быстро формируется привязанность к этим вещам, и вам потом придётся прятаться в дальней комнате, когда надо будет поработать за ноутбуком или сделать звонок по мобильному. Причём, если вы говорите: «Нельзя», то нельзя никогда, ни при каких условиях не трогать даже пальцами! Вы можете поставить перед ребёнком на определённом расстоянии ноутбук и включить мультфильм, но категорически не разрешать ему прикасаться к ноутбуку. Думаете, это невозможно? Опыт показывает, что возможно! Но, конечно, не сразу.
И если папины часы нельзя, то нельзя даже тогда, когда у вас важный разговор и есть соблазн вручить-таки малышу столь желанные часы, чтобы только он увлёкся, помолчал и дал спокойно поговорить. Иначе ребёнок поймет, что нельзя – это то, что родителям сейчас не хочется. И когда в следующий раз он возьмет в руки старинную вазу 17 века и мама скажет: «Нельзя», он подумает, что «сейчас нельзя, но мама отлучится, и тогда будет можно». Т.е слово нельзя размывается при непоследовательном и бессистемном его использовании. Ребёнок перестаёт понимать его смысл.
А как быть, когда нельзя, но иногда все-таки можно? К примеру, нельзя самому включать телевизор, открывать окна, а в присутствии взрослых можно. Придумайте на эти случаи другое слово, например «не надо».
Если вы всё же хотите дать ребёнку поиграть с ключами или со старым мобильником, то объясните ему: «Это мои ключи – их трогать нельзя, а вот это твои – с ними можешь играть».
Иногда родителям кажется, что ребёнок ещё мал, многого не понимает, и поэтому, к примеру, играючи, хлопает маму ладошкой по лицу или кидает в неё игрушки. Пресекайте такое поведение с самого начала – когда он только замахнулся своей ручонкой, остановите его действие своей рукой и строго скажите: «Нельзя»! Нельзя бить маму и других членов семьи!
Родители не обязательно должны объяснять ребёнку, почему нельзя. Можно сказать: «Это не обсуждается. В нашей семье так принято» или «Я считаю, что так делать нельзя, т.к. это неприлично». И если малыш на вас обиделся (особенно, когда это произошло впервые), не нужно уделять этому особое внимание (чтобы у ребёнка не закрепилась связь: обиделся – получил порцию внимания). Лучше переведите всё в шутку.
Естественно, часто малыш нарочно делает то, что нельзя – он проверяет прочность этих границ и пробует их расширить. Это один из механизмов его взросления и знакомства с миром. Будьте настойчивы. Где-то с двух лет ребёнок уже постигает причинно-следственные связи и способен понять, за что вы его наказываете и лишаете желаемого. Но делайте это всегда с любовью и улыбкой. Например, во время обеда он размазывает еду и раскидывает её на пол. Не ругайте его, а, оставаясь в хорошем настроении, отнесите его под холодный душ (нужно же смыть остатки пищи) и лишите еды. Когда через некоторое время он попросит кушать, скажите «Нет, родной, ты уже поел». Попробуйте проделать так несколько раз.
Конечно, это не значит, что ребенку ВСЁ НЕЛЬЗЯ. Еще Борис и Лена Никитины описывали, как давали возможность своим ещё не умеющим даже ходить малышам знакомится с некоторыми острыми, горячими и опасными предметами. К примеру, вот мама что-то шьёт, а ползунок рядом перебирает лоскутки и пуговицы. Она нарочно среди прочих предметов подкладывает ему иголку и булавку. Перед тем, как он к ним потянется, она говорит: «Осторожно, будет больно», и даёт ему возможность немного уколоться, приговаривая: «Игла острая, тебе больно». Так, позволяя ребёнку самостоятельно приобретать опыт обращения с опасными предметами, родители уберегали их от большой беды в будущем. Поскольку, когда в доме много детей, не всегда уследишь, кто куда залез.
Делайте всё с умом. Разумность родителей – залог успеха воспитания!
Внимание! Чтобы не запутаться самим и не запутать ребёнка, найдите время, соберите всех взрослых домочадцев за одним столом и составьте список всех Нельзя, Не надо (т.е. нельзя, но в присутствии взрослых можно) и Можно. Важно, чтобы ВСЕ были согласны с этим списком и выполняли принятые правила, тогда будет легче и вам, и особенно ребёнку.
Почему ребёнок провоцирует родителей?
Классический пример. Ребёнок с мамой идёт по улице и падает в лужу. Мама его поднимает, отряхивает, причитает: «Как же мы теперь пойдем к бабушке?..», и они идут дальше. Мама воспитанная, она терпит, не бьёт его. Ребёнок снова падает в лужу. Снова всё повторяется. На третий раз мама не выдерживает, хватает его под мышку и несёт. Оказывается, ребёнок добивался того, чтобы мама показала, что она сильная. Большинство детей по природе своей боятся окружающего мира: «Я такой маленький, а мир такой большой». И нужно понять, сможет ли мама меня защитить в этом новом, пугающем мире. У ребёнка это происходит инстинктивно. И маме в этот момент нужно сразу продемонстрировать свою силу: «Так, дружок, или мы идём к бабушке (а у бабушки пирожки), или идём домой». Иногда мягкий шлепок по попе в этой ситуации – то, что нужно ребёнку, он успокаивается и спокойно идет дальше. Т.е. малышу важно понять, кто здесь главный и кто несёт ответственность за его жизнь.
Манипулирование взрослыми
Кроха ещё с самого рождения постигает механизм воздействия на маму: «Я заплачу – мама прибежит и возьмёт на руки». Что делать маме? Сначала нужно обратиться к малышу, погладить или присесть рядом, успокоить его, и лишь затем брать на руки. Возможно, на руки брать уже и не понадобится, поскольку ребёнок получает порцию желаемого внимания и унимается.
И в первом, и во втором случаях неправильное поведение родителей может привести к тому, что ребёнок начинает управлять взрослыми и становится тираном в семье.
Малыш провинился
Если ребёнок сделал что-то не так, не ругайте его и никогда не лишайте своей любви, т.е., запрещая, не отворачивайтесь от него. Вместо: «Я не буду брать тебя на руки, не буду тебя ласкать, я не хочу с тобой играть», скажите так: «Ты меня расстроил, у меня очень плохое настроение, мне тяжело видеть, как плохо ты себя ведёшь». Не надо ждать, пока ребёнок накрутит и свою, и вашу нервную систему, дойдёт до истерики и будет рыдать, захлёбываясь слезами.
Ребёнок скандалит
Что делать? Включаем разум и выясняем причины такого поведения, среди которых основными могут быть следующие:
— Малыш устал. Он целый день провел в детском саду (в толпе орущих детей, среди чужих взрослых, весь день боролся за игрушки), пришёл домой, проделав длинный путь в тяжёлой обуви, улёгся на пол и не может встать. Какое тут послушание, когда нет сил даже раздеться? Здесь, наоборот, нужно сказать: «Давай, мой хороший, я помогу тебе раздеться, потому что ты устал». Но если это воскресное утро и вы только что вернулись с часовой прогулки, то это совсем другая ситуация.
— Ребёнок голодный. Он орёт и уже ничего не соображает. Есть дети, у которых от голода падает уровень сахара в крови, и они не способны себя контролировать. Если вы заметили такое за своим ребёнком, дайте ему заранее, ещё до полноценного приёма пищи что-то сладкое и полезное: яблоко, апельсин — и не доводите малыша до такого состояния. Уровень сахара поднимется, и он спокойно дождётся супа или каши. Бывает, что утром, только проснувшись, малыш плачет, и ничто его не успокаивает. Причина может быть также в уровне сахара. На этот случай держите всегда у постели вкусненькое.
— Нарушение режима, в первую очередь, сна. К примеру, час ночи, вы стоите в аэропорту в очереди и заставляете ребёнка стоять рядом. Уговариваете его, потом кричите, бьёте, а он не слушается, орёт, и уже стал невменяемым. В этот момент он настолько уставший, что не способен себя контролировать. Возьмите его на руки и дайте хоть немного подремать, а в самолёт всегда берите с собой таблетку валерианы, как крайнее средство, чтоб хоть немного успокоить ребёнка. Учитывайте потребности и режим малыша, когда планируете путешествие.
— Ребёнок находится на грани заболевания. Признаков заболевания ещё нет, и вроде все остальные причины вы уже исключили, а он ходит и ноет и кричит без причины. Будьте к нему внимательны и отнеситесь с пониманием.
— Малышу в данный момент очень нужно ваше внимание и проявление любви, а как его привлечь, он не знает. Ему проще поорать и поскандалить, чтобы привлечь вас. Например, у вас в доме много гостей, вы заняты, а ему так не хватает вас. Он не в состоянии осознать свои эмоции и мысли, чтобы подойти и сказать: «Мамочка, я соскучился, возьми меня немного на ручки, а потом я буду дальше хорошо себя вести». Поэтому он ходит и ноет. Возьмите его на руки, отведите в сторонку, пошушукайтесь немного, пошутите, нарисуйте смешную картинку, спойте песенку, и кроха будет счастлив. Такие ситуации могут возникнуть дома, в транспорте, на улице. Наблюдайте и изучайте свое чадо.
— Ребёнок плохо себя ведёт, поскольку уже так привык и по-другому не умеет. Чаще всего сами родители способствуют закреплению такого поведения. Чтобы прервать этот порочный круг, начните реагировать нестандартно, вызывая удивление и улыбку маленького капризули. Например, вместо обычного вашего крика и фраз «ну сколько можно ныть, сейчас накажу», начните вдруг тихо-тихо рассказывать сказку, петь какую-то несуразную песенку, сыграйте что-то на пианино…
Маленький ребёнок только учится осознавать собственные эмоции и их проявления. Помогите ему в этом. Когда он ходит и хнычет, и вы понимаете, что сейчас он хочет спать, обратитесь к нему с фразой: «Ты устал и хочешь спать». Если его обидели, и он расстроился, скажите: «Сейчас ты расстроен, тебе неприятно, что кто-то сделал тебе больно». Все эмоции и чувства, которые испытывает сам ребёнок и его близкие, называйте словами. Постепенно он научится делать это самостоятельно.
И помните: что бы вы ни делали, всё вернётся сторицей!»
Читайте также статью: «Должны ли родители быть строгими, или Как я чуть не провалила экзамен по воспитанию сына».